Vreemdgaan

Het ondenkbare is gebeurd. Altijd gedacht dat mij dit nooit zou overkomen, maar zelfs voor een nuchtere Groningse kan de verleiding soms toch te groot zijn. En Amsterdam zit vol met verleidingen. Je bent doordeweeks een happy single, die weleens een weekendje niet naar Groningen gaat en dan ga je gekke dingen doen. Wat mezelf nog het meest verbaast, is dat ik opeens een voorliefde voor Brazilianen heb ontwikkeld. Ik heb altijd een voorkeur gehad voor horkerige doch lieve Nederlandse mannen en vond iedere Zuid-Europese of Zuid-Amerikaanse man een gladjakker. Kreeg spontaan jeukaanvallen van die charmeurs. Dus waar is het precies misgegaan? Is het de taal, het zangerige Portugees, of het ritmegevoel van de Braziliaan? Of vind ik het stiekem best fijn om in de watten te worden gelegd? Door maar liefst drie Brazilianen tegelijk? Echt, ik moet toegeven dat ik nog nooit zo lekker gemasseerd. Week werd ik helemaal toen er in schattig Engels tegen me werd gezegd wat het vervolg van de wattensessie zou zijn.
‘He will give you a blow dry. Do you want it straight or wide?’
‘Wide?’
‘Yes, volume.’
‘Hell yeah, let’s go wide with the blow dry!’

Echt, ik ben helemaal verliefd op mijn Braziliaanse kappers. Ook al voel ik me enorm schuldig dat ik geen afspraak heb gemaakt bij mijn Groningse kapper. Een man waar ik al meer dan 25 jaar lief en leed mee deel. Ik kan hem toch nooit vertellen dat ik vreemd ben gegaan? Dat ik hem zomaar aan de kant heb geschoven voor de eerste de beste Braziliaan die op mijn pad kwam? Maar mijn haar had inmiddels model ‘vogelnest-met-grijze-plukken’ aangenomen en aangezien ik het weekend in Amsterdam zou blijven, had ik echt geen andere keus. Ik hoopte een beetje op een fiasco, zodat ik weer kon terughollen naar P.. Nee dus. Lieve mensen, die Brazilianen, die zorgvuldig mijn haar hebben geverfd en die tijdens het haren wassen (3x!) een lekkere hoofdmassage gaven. Die mijn haar leuk in model hebben geknipt, zonder me een ‘modelletje’ op te dringen en die als kersje op de taart met een fijne blow dry kwamen aanzetten. (oftewel, föhnen)
Over een maand of 2 zal ik weer eens naar de kapper moeten en ik word er nu al zenuwachtig van. Want, keer ik terug naar P. of ga ik door met mijn Braziliaanse affaire? Kan er nog even over nadenken en ondertussen hoop ik dat P. dit niet leest.

Bonken in Boedapest

Nee, ik ben niet in Boedapest geweest. De stad staat nog wel op mijn verlanglijstje, maar ik moest het de afgelopen week doen met spannende verhalen uit de tweede hand. Oftewel, ik heb noodgedwongen voor luistervink gespeeld in een restaurant. Man en ik waren net gezellig de week aan het doornemen, toen aan het tafeltje naast ons 3 jongedames sterke verhalen aan het uitwisselen waren. Hoewel, eigenlijk had 1 dame de sterke verhalen en deden de andere 2 niets anders dan instemmend hummen. Meisje 1 was namelijk in Boedapest geweest, had daar een jongen ontmoet en het weekend al bonkend in het zwembad doorgebracht. Haar woorden, niet de mijne. Na het bonkfestijn heeft ze hem nooit meer gezien. Kan gebeuren.
J., als een echte veiligheidsexpert, nadenkend over de praktische uitvoering van het geheel: ‘Hoe doe je in vredesnaam een condoom aan in het zwembad?’
‘Misschien had ‘ie het ding al omgebonden.’
‘Nee, dat lijkt mij sterk.’
‘Vraag anders even.’
‘Laten we dat maar niet doen.’
‘Misschien bedoelt ze wel dat ze in kleedhokjes of zo met die jongen gebonkt heeft.’
‘Nee, ze bedoelt echt in het water.’
‘Zonder condoom, dat kan natuurlijk ook nog.’
‘De jeugd van tegenwoordig……’

Al dat geklets over water en het consumeren van 3 biertjes, zorgden ervoor dat J. dringend toe was aan een plaspauze en dat terwijl het volgende spannende verhaal werd verteld. Bij terugkomst:  ‘Wat heb ik gemist?’
‘Nou, er was een feestje in haar studentenhuis en er was een jongen die zij leuk vond. Dus toen heeft ze snel haar vriendje gedumpt en die andere jongen haar kamer laten zien. Vervolgens heeft hij haar 3 keer haar kamer laten zien, inclusief de kledingkast.’
‘Ach, en toen?’
‘Nou, toen bleek dat hij haar erg leuk vond en wilde hij daten. Maar hij was pas 22 en student, terwijl zij al 25 was en een baan had. En dat studentenhuis waarin hij woonde was smerig, dus dat werd natuurlijk helemaal niets. Wat ze wel jammer vond, want hij was echt heel erg leuk.’
‘De jeugd van tegenwoordig …..’
‘Opa.’

We hebben een geweldige avond gehad, mede dankzij ‘bonken in Boedapest’ en haar 2 vriendinnen. Het eten was trouwens ook top. 😉

Minnaar

Sinds ik doordeweeks geheel manloos woon, krijg ik met enige regelmaat de vraag of ik al een minnaar heb. Met name mannen blijken dit graag te willen weten, geen idee waarom. Misschien vinden ze het een spannend idee, zo’n vrouw alleen in de grote stad en kunnen ze het zich eigenlijk niet voorstellen dat een vrouw überhaupt zonder een man kan leven. De wens is de vader van de gedachte, zoiets.  Of het is een verkapte sollicitatie, wat ik niet mag hopen. (sorry heren)
Nu ben ik best wel kieskeurig en is het nog niet in mij opgekomen om een minnaar aan te schaffen. Maar het onderwerp zet je wel aan het denken en na een paar glaasjes wijn leek het mij een goed plan om een wensenlijstje op te gaan stellen, voor het geval dat ik opeens tegen een potentiële kandidaat aanloop. En omdat er heel veel woorden op minnaar rijmen, is het een heel slecht gedicht geworden. Echt héél slecht. Omdat het kan. Het lag niet aan de wijn. Denk ik.

Gezocht: een minnaar
Het liefst een onweerstaanbaar exemplaar
jong, atletisch en niet al te zwaar
met veel, weinig of geen haar
en het mag best wel een beetje onvoorspelbaar
zoals het trimmen van zijn schaamhaar met een betonschaar
Niet bang voor een beetje gevaar, mijn aanstaande minnaar

Heb geen bezwaar tegen een kunstenaar of Hongaar
maar liever geen saaie ambtenaar of bedelaar
ik hoef er ook niet mee naar het altaar
we blijven heel fijn een niet-echtpaar
hopelijk is hij onvermoeibaar onverzadigbaar
en altijd voor mij beschikbaar

Is deze  man voor mij onbereikbaar
en blijft mijn verlangen onvervulbaar
hij is onvindbaar maar mij nu al dierbaar
die ene ware minnaar

Nu moet ik mijn man nog informeren over de plannen. Ik kan ook wachten met vertellen totdat die minnaar-man eindelijk eens een keer komt opdagen. Want hij laat aardig op zich wachten, op tijd komen is niet zijn sterkste kant. Niet al te letterlijk nemen trouwens, dat op tijd komen. Maar misschien is hij gekidnapt door een verwarde vrouw en zit hij nu ergens vastgeketend in een huisje. In de Ardennen of het Buda-gebergte. Dat kan natuurlijk ook nog. Het is dat ik niet weet wie het is, anders zou ik meteen een reddingsactie op touw zetten. Of ik selecteer gewoon een andere minnaar,  zo dierbaar is die gast me nu ook weer niet. Hij zoekt het maar uit met die verwarde heks, had ie z’n betonschaar maar mee moeten nemen. 

single-taken-who-cares-im-awesome-quote-1

Vulva

Seks verkoopt, dat bleek maar weer eens na mijn vorige blog. Tag het woord seks en je hebt meteen meer lezers. Mensen willen met je praten over speeltjes of dragen spontaan nieuwe onderwerpen aan voor een volgende blog. Mijn moeder bijvoorbeeld. Zo zit je niets vermoedend een koekje bij je kopje thee weg te werken, zo krijg je opeens een paginagrote foto van een vulva onder je neus geschoven. Het blijkt een artikel te zijn uit de Linda, waarin foto’s van vulva’s open en bloot met de buitenwereld worden gedeeld. Opdat wij vrouwen weten dat die dingen er rommelig uit horen te zien en er geen enkele reden is om naar de plastische chirurg te rennen voor bijsnijdactiviteiten.
‘Kan jij hier iets mee?’, vraagt mijn moeder. Ik besluit eerst mijn koekje op te eten om daarna de foto’s uitgebreid te bestuderen.
‘Nooit geweten dat er zoveel variatie zit in die dingen’, zegt mijn moeder.
‘Hoe vaak lig je in het kruis van een andere vrouw te koekeloeren, mam?’
‘Nooit!’, zegt mijn moeder monter en dat vind ik een geruststellende gedachte.

Nu heb ik al eens iets geschreven over de Playboypoes, dus ik voel niet de behoefte opkomen om over vulva en vagina te schrijven. De vulva is trouwens het buitenwerk van het vrouwelijke geslachtsdeel, de vagina de toegangsweg tot het Beloofde Land. Afhankelijk van de vrouw varieert het Beloofde Land zich van Sahara tot Chersonissos in het hoogseizoen.  Van extreme droogte tot overmatig alcoholgebruik, zogezegd.

Ook T. laat zich niet onbetuigd.  Hij laat luidkeels aan iedereen die het (niet) wil weten dat ik zijn zorgvuldig opgebouwde reputatie aan het vernietigen ben. ‘Alles voor extra lezers, sweetie!’  De schat. Vervolgens stuurt hij mij een link naar een artikel over een vibrator die je zelf in elkaar mag knutselen. Waarom zou je in vredesnaam zo’n ding zelf in elkaar willen zetten? Voordat je het weet houd je schroefjes over en gedraagt de vibrator zich als een onhandige, raggende man in de turbostand.
Maar goed, in T. is het beest los sinds hij de massagestaaf heeft gezien. Over beesten gesproken, ik las deze week dat het op 14 maart Steak and Blowjob Day was.  Tenzij je getrouwd bent, dan is het alleen steakdag. Ooit eens bedacht door een Amerikaanse DJ, omdat er geen specifieke dag voor mannen zou zijn. Wat natuurlijk onzin is, ze hebben al jarenlang dierendag op 4 oktober. Gaat de vrouwendag over emancipatie, de mannendag gaat natuurlijk over voedsel en seks. Typisch. Misschien moeten wij vrouwen ook een dag hebben voor ons eigen plezier. De Nationale Vulva en Vagina Verwendag, bijvoorbeeld. Voor je eigen genot gaan is ook heel geëmancipeerd. Waarvan akte.

20170303_192600

Hon-en-katedral, Niki de Saint Phalle @Stedelijk Museum

Sexshop

seks1Wisten jullie dat je in Rotterdam heel goed kunt windowshoppen? Echt waar. We waren onderweg naar het museum toen T. opeens tot stilstand kwam en de woorden ‘oh cool’ over zijn lippen liet rollen. Met glanzende oogjes stond hij te kijken naar een lakleren serveersteroutfitje. Koel was het pakje zeker voor de tijd van het jaar; een te kort rokje, om over het topje maar te zwijgen. Eén keer de armpjes in de lucht en de zogende onderdelen van de vrouw krijgen opeens een hoop extra frisse lucht te verstouwen. Carnaval was al achter de rug, dus ik was wel benieuwd waarom hij het pakje zo cool vond. ‘Nou gewoon, dat dat allemaal maar kan, zo in de etalage.’ Naast het serveersteroutfitje hing een constructie van bouwmarktmaterialen. Kettingen, klemmetjes, boutjes, moertjes, the works. T. vroeg zich af hoe je dat in vredesnaam moest aantrekken, totdat opeens het licht bij hem aanging. Gelukkig maar, want ik was al bang dat hij naar binnen zou stappen om de 50 shades of metal aan te passen. Ik denk niet dat ik dat zou hebben overleefd.

Later op de dag bleek dat er praktisch in iedere straat in het centrum van Rotterdam een sexshop is te vinden. Zo stonden we op een gegeven moment voor de etalage van een Kijkshopachtige speelgoedwinkel voor volwassenen. Ook hier een hoop ijzerwaren te koop en verder de nodige strafwerktuigen, leren pakjes en obscuur uitziende staafmixers. Het was ons wel duidelijk dat mixen met de knots aan het uiteinde van het apparaat niet aan te raden is, maar we hadden geen idee wat het nut van het enge ding zou kunnen zijn.
‘Kan je zo’n ding naar binnen werken?’
‘Dat lijkt mij nou niet echt de bedoeling. Of überhaupt prettig.’
‘Nee. Hoewel sommige mensen tot hele gekke dingen in staat zijn.’
Waarom we niet naar binnen zijn gestapt om uitleg te vragen weet ik niet, maar we hebben besloten dat de staafmixer voor de externe, stimulerende werking is bedoeld.*  Dat leek ons de enige juiste toepassing, andere suggesties leverden alleen maar nachtmerries op. Of plaatsvervangende pijn.

Het zal jullie duidelijk zijn dat T. en ik een gezellige dag hebben gehad. We moeten binnenkort maar eens een vergelijkend warenonderzoek in een andere stad gaan uitvoeren. Ter leering ende vermaeck.

* Mijn vrienden van Google hebben het ding als een massage-apparaat geïdentificeerd. Er werd wel aangeraden om glijmiddel te gebruiken…..

seks2

My little pony???

Foto’s van Dick

Geen paniek, ik ben niet van plan om een fotogalerij te plaatsen van mannen die Dick heten. Nee, dit gaat over mannen die dick pic’s versturen. Voor de Neanderthalers onder ons: kerels die hun piemel in opperste staat van paraatheid fotograferen en dit graag met een vrouw of man naar keuze willen delen via WhatsApp. Een medeblogster schreef er onlangs een hilarisch verhaal over, ik ben ondertussen blij dat ik een keurig getrouwde vrouw ben en niet tot de dick pic-doelgroep behoor.

Nu is het in het digitale tijdperk ongelooflijk gemakkelijk om snel foto’s te maken en te versturen, maar dat was zo’n 25 jaar geleden wel anders. Stel je eens voor: je bent een man en je wilt iemand verrassen met een foto van je geslachtsdeel. Je bent in het bezit van een analoge camera, dat is zo’n apparaat waar een filmrolletje in geplaatst moet worden. Je hebt voor de gelegenheid een rolletje van 24 foto’s gekocht, 36 leek je teveel van het goede, en gaat aan de slag. Je sjort de boel in model en probeert Dicky goed in beeld te krijgen. Dat is best lastig, want je kunt niet controleren wat je gefotografeerd hebt. Iedereen kent die oude familiefoto’s wel, er mist altijd wel ergens een kop of iemand hangt de klootzak uit. En als je pech hebt, heb je een hele oude camera  en moet je na het maken van een foto, de film zelf doordraaien. Doe je dat niet, dan heb je ineens een woud van piemels gecreëerd. Kortom, je bent uiterst geconcentreerd bezig en nadat je Dicky van alle kanten hebt belicht, breng je het volgeschoten rolletje naar de Hema. Want de foto’s moeten ontwikkeld en afgedrukt worden. Een week later mag je je levenswerk komen ophalen en hoop je dat je niet ter plekke, tussen rookworst en tompouce, wordt aangehouden voor het fabriceren van porno.

Eenmaal in het bezit van de foto’s selecteer je de ‘mooiste’ exemplaren, zet je op de achterkant je telefoonnummer en handtekening (‘veel liefs van Willie’), stopt ze in een voldoende gefrankeerde envelop en verstuurt ze naar de vrouw of man naar keuze. Toentertijd werd de post echt nog op de volgende dag bezorgd, dus je zit de hele dag naast de telefoon om te voorkomen dat je moeder het gesprek aanneemt. Voor de jeugd: vroeger zat de telefoon vast aan een snoer en deden we niet aan mobiliteit. ’s Avonds gaat eindelijk de telefoon, maar het is niet de beoogde love interest. Nee, het is een woedende ouder die je ballen op het hakblok wil leggen en de messen al aan het slijpen is. Conclusie van dit alles: de kans is zeer klein dat er in het analoge tijdperk op grote schaal dick pic’s werden gedeeld. Teveel gedoe.

In het huidige digitale selfietijdperk kan iedereen zich heerlijk uitleven met het fotograferen van de kroonjuwelen. Echter, de meeste vrouwen krijgen liever andere juwelen voorgeschoteld. Dus mannen, stop met die flauwekul tenzij je jezelf graag voor paal zet. Delete die foto’s of verbouw ze tot een ‘piek met ballen’-kerstkaart. Zal je oma blij mee zijn. En, probeer eens op de ouderwetse manier iemand te versieren. Is niets mis mee en een stuk spannender. Gewoon proberen, kop omhoog, borst vooruit en gaan met die banaan!

 

happy2

Groen

Een simpel gesprek over het bijhouden van een moestuintje en het hebben van een Prius kan bij mij tot zeer wonderlijke kronkels in het hoofd leiden. En vervolgens tot een kort verhaal. Mijn excuses voor het ongemak.

Opeens stond ze naast zijn bureau, Sandra van het Secretariaat. Sandra, hij had al een tijdje een oogje op haar.  In menig natte droom speelde Sandra de hoofdrol. Hoe vaak hij niet gefantaseerd heeft over het aanraken van haar stevige billen en borsten, het zoenen van haar lange benen van teen tot…, een rilling van genot schoot door zijn lichaam. En nu stond ze bij hem aan het bureau. Bij hem!
‘Zeg Hans, die pastelblauwe Prius is toch van jou?’, zei ze. Haar hese stem alleen al zorgde voor onrust in het lijf en even wist hij van de zenuwen geen woord uit te brengen.
‘Toch?’, vroeg ze nog eens. Hij schraapte zijn keel en bevestigde haar vermoeden. ‘Geweldig, ik ben dol op milieubewuste mannen!’, lachte ze. En voordat hij het wist, waren ze in een geanimeerd gesprek verwikkeld over duurzaamheid, een leven zonder plastic verpakkingen, tuinieren en groener dan groen leven. Tijdens het gesprek leunde Sandra steeds meer voorover, hem een mooi uitzicht gunnend op haar, in een groene beha verpakte, borsten.
‘Zeg, wil je vanavond een kopje koffie bij mij komen drinken’, vroeg ze opeens, ‘dan kan ik je mijn groenvoorzieningen laten zien’. Hij begon te stamelen en kon met moeite zijn enthousiasme in bedwang houden. Ze begon zachtjes te lachen. ‘Fijn, dan zie ik je vanavond’ en heupwiegend liep ze weg, hem in katzwijm achterlatend.

Die avond zat hij gespannen in zijn schoongeboende Prius, de klamme handjes aan het stuur. Hij had zijn netste spijkerbroek en polo aangetrokken en zich besprenkeld met Cool Water. Lekker fris en niet te overheersend, dat vindt Sandra vast fijn. Voor de zekerheid had hij een condoom-probeerpakket aangeschaft; 24 verschillende condooms, dat moest toch voldoende zijn. Om zich te ontspannen, luisterde hij naar een oud nummer van KC and the Sunshine Band:
Do a little dance
Make a little love
Get down tonight
Hij neuriede mee en voegde er in zichzelf aan toe ‘and tonight I make you my woman’. Wat kon er nog mis gaan. Hij rook fris, had 6 keer zijn tanden gepoetst en de tong geschraapt, mondwater gebruikt en de edele delen een extra wasbeurt gegeven. Hij zou Sandra niet teleurstellen!

Op de afgesproken tijd stond hij voor haar deur, met een bosje bloemen in de hand. De plastic verpakking had hij snel in het tankstation verwijderd. Ze deed de deur open en Hans moest zijn teleurstelling wegslikken. Want Sandra had een flodderig t-shirt en een ronduit smerige joggingbroek aan. Hij had gehoopt op een iets spannender outfit, maar ook in die oude zooi zag ze er verdomd sexy uit.
‘Ha fijn, je bent er! Kom verder en dan laat ik je de moestuin zien, ik heb het gereedschap al klaar liggen’. Bedremmeld volgde hij haar naar de tuin en overzag het overwoekerende geheel. Ze duwde hem een snoeischaar in de handen en vroeg hem om de heesters aan de linkerkant van de tuin met grove halen te kortwieken. ‘Dan ga ik aan de andere kant van de tuin aan de slag’ en ze maakte zich uit de voeten.

Drie uur later stond hij vuil en bezweet bij zijn auto. Hij voelde zich belazerd. In plaats van een potje tongworstelen en de smaakjes van de condooms uitproberen, had Sandra hem een glas cola aangeboden en hem bedankt voor zijn inspanningen. Om hem vervolgens de deur uit te werken. De trut. Maar wat zal ze morgenochtend verrast zijn, als ze de gordijnen van haar slaapkamer opentrekt en naar de gesnoeide heesters kijkt. Want niemand in de buurt heeft een struik in de tuin staan die versierd is met 24 opgeblazen condooms. Daar kan ze nog een puntje aan zuigen.
Er bestaat geen mooiere wraak dan zoete wraak. En met die wetenschap stapte Hans, ondanks alles, met een glimlach op zijn gezicht in de auto.