Valentijnsdag

lady en vagebondEén keer iets schrijven over Valentijnsdag leek me wel voldoende maar de hoeveelheid spam die ik de afgelopen dagen heb ontvangen, heeft mij doen besluiten om er toch nog een paar woorden aan vuil te maken. Kijk, ik begrijp best dat de zelfstandige ondernemer graag wil verdienen aan de verliefde medemens. Er zijn vast mensen die rode lingerie gaan aanschaffen of zitten te wachten op tips over hoe je bevallig met alleen je glitter-pumps aan je partner verleidt tot het badderen in een met rozenblaadjes gevuld bad. En als de partner niet in dat verrekte bad wil gaan liggen, kan je altijd nog romantische geurstokjes aanschaffen om hem of haar te bedwelmen. Dat vind ik allemaal nog tot daaraantoe, maar de mail die ik vandaag van ECI ontving, spande wel de kroon. Het bericht begon met een hartje en de boodschap ‘We hebben een cadeautje voor je….’Dat cadeautje was €2,50 korting op de aanschaf van een boek of DVD. Aardig, totdat mijn oog viel op het boek dat werd aanbevolen. Pontificaal op het midden van de pagina, in gifgroen, een boek over het onderwerp overgewicht en obesitas. Echt een geweldig boek om iemand cadeau te doen op Valentijnsdag.

Ik zie het al helemaal voor me. Man en vrouw (ja, ik doe even doorsnee-romantiek) zitten op Valentijnsdag bij kaarsverlichting te dineren in pizzeria ‘That’s amore’.  Ze hebben samen een groot bord spaghetti met gehaktballetjes besteld, zonder bestek. Want het is natuurlijk het toppunt van romantiek om, net als Lady en de Vagebond, met je neus in de tomatensaus op zoek te gaan naar die ene spaghettisliert die jullie samen verbindt. Het verdelen van de gehaktballetjes gaat ook zonder gemor en nadat het bord is schoon gelikt, de gezichten onder de tomatensmurrie zitten en ze samen verbaasd zitten te zijn dat die ene spaghettisliert echt de allerlaatste sliert op het bord bleek te zijn, is het grote moment daar; hij gaat haar een cadeautje geven. Ze verwacht een mooie ring, maar daar is het pakje te groot voor. Misschien is het een ketting of diadeem, vol enthousiasme scheurt ze het pakpapier kapot om vervolgens geconfronteerd te worden met een boek. Een boek over het ontrafelen van mythes over overgewicht.
‘Je vindt me dik!’
‘Nee nee, lieverd, echt niet. Niet echt.’
‘Niet echt, je vindt me dus echt wel dik!’
‘Nee hoor, al begin je wel wat mollig te worden. Je zat ook nu weer behoorlijk te schransen in de spaghetti.’
‘Je had me ook gewoon een ring kunnen kopen!’
‘Voor die worstenvingertjes van jou kon ik geen passende ring vinden. Bovendien kreeg ik van ECI korting op dit boek.’
‘Je houdt niet meer van me!’ Etcetera etcetera.

En zo eindigde een romantisch etentje niet zo romantisch dankzij de bemoeienissen van ECI. Wil je de plank niet misslaan als man? Koop dan bloemen, lingerie, sieraden of chocola voor je geliefde. Altijd een veilige keuze, echt waar.

 

Valentijger

valentijn5Het is vandaag 14 februari, een mooi moment om te gaan zeiken over Valentijnsdag. In den beginne was het gebruikelijk dat je een kaart kreeg van een stille aanbidder, met de nadruk op stille. Dat heeft wel iets romantisch, dat je niet weet wie de ongelukkige ziel is die jou aanbidt. Net als het in een prille relatie heel romantisch is dat hij vlak voor sluitingstijd van de winkels toch nog een roos voor je weet te scoren, om er bij het overhandigen pas achter te komen dat hij een nep roos heeft gekocht. En dat je dat dan heel schattig vindt. Maar eigenlijk is het hele Valentijn gedoe een enorme ergernis. De anonimiteit is al jaren verdwenen en met een simpele kaart of roos kan je blijkbaar niet meer aankomen. Nee, we moeten weekendjes weg en rode lingerie, bonbons en juwelen aanschaffen. Topper van dit jaar vind ik het Wereld Natuurfonds met ‘verras jouw tijger en adopteer een valentijger’. Ik wil best een donatie doen om een tijger te redden, maar niet vanwege Valentijnsdag. Trouwens ook zoiets, die dierenbenamingen voor je partner. Tijger, beertje, varken, aasgier, muisje, haai, duifje. Er staat een paard in de gang, oh nee dat is mijn vrouw. Zit met smart te wachten op een reclame met de tekst ‘Wurgseks? Breng de spanning terug in je relatie en koop een slang voor je serpent’. Negen maanden later: Hoe heet de kleine meid? Anaconda? Ach, wat leuk.
Na dit geraaskal begrijpt u dat wij niet aan Valentijnsdag doen. Niet omdat wij al jaren samen zijn, maar vanwege de hele heisa eromheen. Er zijn genoeg andere dagen in het jaar waarop je elkaar écht kan verrassen. Of niet. Dat kan soms ook heel verrassend zijn.